最近幾年, 我的生日總是在國外渡過。年紀大了,本來就不太願意去對面自己又老一歲的事實。所以一個人在國外時, 剛好可以在忙於參加conference的過程中, 讓自己的生日在不知不覺當中溜過去, 今年也不例外。
從倫敦回到家裏, 看到書桌上放了一個奇特的東西。
問了媽媽, 她說是星期日的時候, 雅雅特地塞給她的, 要她一定要交給我。頓時, 我明白是什麼東西了, 哈~, 我的生日禮物。儘管我都自己一個人讓生日偷偷過去, 但是我親愛的朋友們, 總不會忘了我, 每年都會想辦法為我準備特別的生日卡片。
今年的卡片, 長的十分奇特。
一排排的人偶手搭著手在一起。超有趣的。
我會努力照顧好自己, 也希望自己能謙卑, 面對自己的軟弱。謝謝大家給我的愛, 總是能在我低潮時, 給予我安慰, 在我表現的不好時, 仍然給我鼓勵。尤其要謝謝大家, 總在我臨時擔任司琴時, 特別配合我, 減少我沒時間練琴的愧疚。
謝謝你們貼心的卡片, 好愛你們。
2008年5月在Zakka網購, 在同年8月24日, 就接到了詐騙電話。當時蠻惱怒的, 還打了電話、到Zakka留言, 結果都是得到相同的回覆, 含意都是要我們客戶要自己小心, 不要被騙了, 對於沒有保護好客人的個人資料, 一點都沒有要負責任的意思, 反而要我們修改密碼。所以, 在這次事件之後, 我對於Zakka的網路商品, 都不再有任何購買的意願。
今天跟同學一起吃飯時, 學弟竟然也接到類似的詐騙電話, 他是2009年3月在Zakka網路下單。我把我去年的遭遇跟學弟說了一遍後, 再上網去看, 仍然看到同的公告…
從去年我的購物資料外洩, 到今天, 至少8個月了, 仍然沒有改進orz…. 看來, 在上網購物前要慎選店家, 以做為保謢個人資料的方式之一。
今天看到一篇短文, 介紹James J. Messina的Tools for Communication, 中文名稱是”真情溝通”, 家庭關係發展協進會發行。作者強調對問題的正向思考及同理心的培養, 讓對方感受到被尊重, 並產生良性的互動, 進而使雙方都能正確且充分地表達彼此的原意。
Tools for Communication, 是由Coping.org所出版的, 這家出版社主要是出版Tools for Coping with Life’s Stressors叢書; 分成Parents’ Tool Box及Adults’ Tool Box 。這一系列的作者均為James J. Messina, 他是一位專長在婚姻與家庭協談的臨床心理學博士。結合作者的親身經驗, 以”如何作”的方式來解問題, 使讀者由了解到正確的溝通技巧, 而不致於限入到生硬的學術理論中。
其實Copping.org主要是由James J. Messina及Constance M. Messina共同維護及出版的website。除了上述的溝通技巧叢書之外, 在Tools to Improve Your Wrinting and Thinking也有一些相關的線上課程或書籍介紹。有趣的是有一些旅遊日誌, 是作者旅遊各國的心得, 其中也包括在1999年冬天在台灣旅遊的見聞, 雖然作者強調是其個人的觀點, 但對於台灣的historic and cultural background裏提到的蔣介石崇拜, 的確是台灣文化中很特別的一點。
reference : 康健雜誌 2007-05-30 記者:吳若女
職場上常碰到令人抓狂的同事，不必氣到內傷，你可以有更好的處理祕訣。
小玲一早醒來，想到要和一個新來的同事開會，胃不禁痛了起來。這位新同事仗著過去的資歷在辦公室裏張牙舞爪，以增進工作績效和競爭為名，努力表現自己貶抑別人，甚至說話羞辱同事。因此，不只是小玲，其他同事對這隻大鬥雞也敬而遠之，深恐遭到不測。
曉明則是怕在茶水間碰到愛抱怨的同事小萍，因為她可以邊做事邊批評主管。耐心聽了幾回，也勸過幾次，明明已不知道該怎麼辦，只能儘量躲她，減少被她疲勞轟炸的機會。如果不得不跟她合作，則像是躲不掉的夢魘，工作之外額外的負擔。
這樣的景況與經驗想必對許多人都不陌生，每個辦公室都有讓人頭痛、難纏的同事，他們的行為舉止，常抵銷人在工作上所得到的樂趣和成就。
史 丹佛大學管理學教授薩頓在《不混蛋的規則》（The No Asshole Rule）一書中就提到，職場上討人厭的行為不僅會造成當事人及其他同事士氣低落，也會使他們為了要避開這些混蛋行為而在工作上分心，或推諉責任。有些人 甚至引發身心疾病，連帶影響他們的私人生活、與家人的關係跟互動。
不只是對個人，對企業的傷害也很大。薩頓提到，職場上的混蛋行為也會惡化員工的缺席率和離職率，因此，一個好的組織應該訂出好規則，以減少混蛋行為的發生。
但並非每個組織都已意識到負面行為的嚴重性，會從組織著手，積極營造好的辦公室文化，許多時候得先自力救濟。
如果要從個人角度著手，以《別為小事抓狂》一系列書籍提供現代人紓壓減壓良方的美國心理諮詢專家理察．卡爾森博士建議，每個人都會遇到難纏的同事，關鍵不在於有沒有這些人或壓力，而是怎麼用新的方法、心平氣和的態度來面對，稍微改變自己的態度和行為，就能實質增進個人的生活品質。
當我們碰到以下幾種類型的難纏人物時不必氣得抓狂，你可以這麼做：
職場上不乏脾氣不好、情緒控制能力差的人，他們常為一點小事就掀開滾燙的情緒，對旁人大吼大叫，或是狂打電話、狂發email或簡訊，宣洩自己抓狂的情緒。
常為職場人士做心理諮商的心理學博士黃怡翔表示，碰到EQ差的火藥庫，特別要保持冷靜，不要受他們影響，忽略他們發出的負面情緒。更不要因此覺得受傷害，認為他是衝著你個人而來。多觀察他們的行為，會發現他們對很多人都有類似反應。
有時可學學西方人常常運用的「暫時離開」哲學，當他們與人發生衝突或不愉快時，會禮貌地說：「對不起，我想去一下洗手間（或我先離開一下），等一下我們再談。」對方通常也會允許這樣的請退，因為沒有人能攔阻你上廁所。
當然也可以延伸運用：「對不起，我現在跟人有約，可能沒辦法再談這件事。我們可不可以過15分鐘（或明天）再談？」總之，先讓自己離開現場，遠離風暴，平復心情。
碰到火藥庫最好的面對方式就是冷靜、冷靜、再冷靜，因為對方就是沒辦法處理好自己的情緒，才會丟出赤裸裸的憤怒或怨氣。
如 果不是面對面的衝突，而是收到火藥庫憤怒情緒的email或簡訊，也不要立刻衝動地回覆，與之共舞。因為事後通常會很懊悔自己跟對方一樣衝動，而且電子文 字很容易被轉寄或傳閱，留下更多後遺症。較理想的處理方法是隔幾個小時或一、兩天，等自己較冷靜時，再用中性不帶情緒的字眼回覆，冷靜描述你的意見，減少 對方再次抓狂的機會。
根據《華爾街日報》的報導，常影響上班族無法好好工作的原因之一是，碰到喋喋不休、愛抱怨的人。
卡爾森博士建議，碰到喜歡抱怨或想法消極灰色的人，最好從加強對他們的同理心開始，試著去了解他們為什麼會不快樂、不滿足？背後可能有什麼原因。很多時候他們也不願意如此，只是身不由己。
花幾分鐘時間聽他們說，同理他們所遭遇的情況或情緒，再幫助他們看到正面的東西；或是把焦點拉回到工作，很實際地問他們：「對啊，有些事就是不合理，可是我們現在該怎麼辦？能怎麼做？我們有其他的機會嗎？」引導他思考解決方案，而不是只有抱怨。
如果還有些私人交情，在聽他抱怨，同理他之外，不妨適度反應一下你真實的感受，告訴他：「喔，我聽你講久了，也覺得好憂鬱，你一定也很難過，想不想做點改變？」有時不妨送些勵志或幽默書籍，幫助他開啟不同的思路。
如果沒有什麼交情，也無法招架或鼓勵他們，不妨刻意避開，不要經過他們的位置或多做逗留，對他們的抱怨也不要有所反應，久而久之，他們得不到共鳴，就不會再來找你了。
在職場上也會碰到喜歡講是非、傳八卦、中傷他人的人，而且防不勝防。
雖 然講八卦、傳八卦是人的天性，滿足內在窺探別人私密及碎嘴批評的慾望，但講久了，也容易將自己陷於是非之地。黃怡翔以孔子說的「敬鬼神而遠之」來比喻，少 跟愛講八卦的同事在一起聊天、交換資訊，就是保護自己最好的方法。一來不讓自己成為八卦轉運站，再者也不會讓自己的隱私傳出去。
此外，常年為企業做諮商輔導的新竹教育大學兼任助理教授、也是臨床心理師的朱春林建議，當面去詢問傳話者也很有用，能有效撲滅八卦流言和中傷。
她 自己就常用這個方法來處理不實謠傳，她會問傳話的人：「聽說，你說我什麼……，不曉得是不是個誤會？」一方面是讓對方有解釋的機會，再方面也是為自己澄 清。朱春林笑著說，這招非常管用，因為大部份人都不敢去質問，任憑八卦中傷流竄，她敢去問，別人就不敢再講她，而改講那些好欺負的人。
會喜歡傳八卦、暗箭中傷他人的人，通常也都是比較沒有自信、膽子小、不敢正面決鬥的人。朱春林建議，如果可以，自己也願意，不妨跟他們建立關係，了解他們內心的無奈，有交情和感情做基礎，比較能勸他們改改傷人的行為。但不是跟他們一起傳是非、講八卦，暗箭傷人，成為幫兇。
碰到鬥性極強、喜好競爭的同事，一樣可先辨認，對方是出於善意，想提升自己，希望在工作上有所進步，還是出於惡意的攻訐拚鬥？
如果是良性的競爭，朱春林建議，不妨從提升自己的角度，正面接受，且與之互動及學習。如果競爭一直讓自己感到困擾或不安，不妨去看看自己的內在是不是輸不起，不願跟人爭；還是另有外在的因素，像是企業文化或上司的鼓勵，讓整個辦公室變得鬥性很強。
萬一對方鬥性很強，黃怡翔建議，不妨先退讓一步，因為在職場是看長期表現，而不是短期的爭鬥。那種腦裏沒有讓大家雙贏概念，只想到自己要拿到全部的人，是無法在職場長期生存，早晚會受到其他同事排斥。
管理學教授薩頓也鼓勵，儘量不要把同事視為競爭者或敵人，因為如果你把工作環境視為激烈的競爭環境，那麼連你自己都很容易出現混蛋的行為。但當你把職場中的合作看得很重要時，你會更尊重別人，也會贏得別人的尊重。
碰到苛刻的同事或上司，常讓人抓狂。但不妨先看看，挑剔者背後的動機是什麼？是他本身對自己、對工作就要求很高，還是他要藉此來打擊別人？
碰 到要求高的人，不妨欣然接受對方的批評和建議，視他為幫助自己成長和進步的貴人。但如果實在被對方逼得喘不過氣來，不妨用幽默的方式來回應，先肯定、讚美 對方的貢獻，再適度表達自己的感受，像是：「你的標準好高，我們都達不到。」意思是讓對方知道，能不能不要這麼求完美。
也可以從對方的好，幫助他放輕鬆，告訴他：「如果你多放鬆一點或多愛自己一點，你的表現會更好或更有潛力。」也可以適時邀請他去做紓壓解壓的運動或Spa，增進彼此的溝通與情誼。
但 如果是碰到挑剔找麻煩的人，也別被批評打倒了。已幫助全世界數百萬人與人溝通、活得更快樂和成功的戴爾‧卡內基說：「批評往往是掩飾的讚美。」因為你已經 引起別人的嫉妒和眼紅，是非難免隨之而來。正如俗語說：「死狗沒人踢」，愈勇猛的狗，無禮的人踢牠所得到的滿足感也會愈大，儘管這是不對的行為。
回歸自己的信念
俗語說：「一樣米養百樣人」，每個人自有性格，在職場上很難不碰到難纏或不易相處的人，但朱春林特別提醒，千萬別讓辦公室裏難纏的同事或不愉快的事奪走生活上的樂趣，要把它們跟自己的生活適當切割。
黃怡翔也建議，與其為那些混蛋行為抓狂，不如多增強自己的調適能力和工作上的自信心。
比如說，在工作之外要有其他平衡的窗口，渲洩情緒，例如固定運動、培養自己的興趣，結交好友。
此外，也可以積極建立工作上的支持系統，找積極樂觀和態度正面的同事為你打氣，請教他們如何在辦公室求生存，看他們如何和不同的難纏同事來往相處，他們的建議與示範會比公司外的親朋好友更具體有用。
最後，也可以加強自己的信念，培養對事對人的覺察能力。黃怡翔強調，「沒有人能夠傷害你，除了你自己。」培養自己苦中作樂、不畏逆境的能力，也是種成長，像電影《美麗人生》（Life is Beautiful）的主角，境遇再壞都能找到生活中的希望與光明面。
卡爾森博士也一再提醒職場上的芸芸眾生，認清同事的行為模式，有人就是愛閒話八卦、有人愛強功諉過、有人好批評挑剔，如此一來就能在工作中擁有主控權，將影響和傷害降到最低。
文/新使者雜誌92期 (2006.2)
作者：黃柏威/台北教育大學心諮所研究生
reference: original link with minor momdification.
如果你現在問大學生畢業之後要做什麼!?念研究所可能是你很容易會聽見的答案。或許你在想是不是現在的學生真的很喜歡念書!?似乎有很強的動機，讓他們在經過九年國民義務教育、高中、大學之後, 還要繼續念研究所, 還要繼續過著煩惱考試交報告的日子。(記得小時候，我們曾恨不得有天快快長大。希望考試從此在世界上消失曾以為長大之後，就可以過著沒有考試與作業的生活。)不過仔細再問下去究竟想念研究所的原因為何!?「碩士比較好找工作!!」「碩士有比較好的工作機會」, 考研究所的補習班這樣說。「同學都在準備考研究所, 自己不考好像很奇怪」, 卻是一些學生的反應。如果想聽到關於求知的熱忱這類的回答，你可能會有些失望。也許能夠這樣回答的學生在逐年不斷增加的研究生中, 所佔的比率是越來越少。
看看教育部的統計資料, 九十三學年度, 全國的研究所數共有2455所, 碩士班的研究生總計135992人。比較八十七學年度的研究所數841所, 碩士班研究生43025人, 短短六年內，研究所數及研究生人數成長都接近三倍。
研究所熱潮不僅發生在大學生上, 大學院校廣設研究所, 也是推波助瀾的原因之一。有學者對於此現象表示憂心
認為台灣的高等教育管理出了問題, 研究所暴增的結果，成了教育部杜正勝部長也感慨的”大學高中職化、研究所大學化”情況。
目前全國大專院校接近150所, 大學錄取率高達九成, 念大學不像早期如進窄門般困難。早期大學少，錄取率低
能當大學生不太容易, 因此大學文憑在職場上帶來了某些競爭優勢。但在大學暴增的今日大學文憑未必能有過去的功效, 也導致許多學生為了得到文憑可能帶來的競爭優勢, 就得追求更高的學歷「考研究所」。在這樣的觀點下，所以有人會說現在的研究所考試就像是十多年前的大學聯考, 因為研究所考試扮演著過去大學聯考「窄門」的角色, 背負著世俗價值中篩選人材的責任。但由於現在研究所越來越多, 碩士文憑的價值可能也隨之下降, 聽說一些企業只接受國外的碩士。而在某些行業裡的碩士甚至與大學畢業生的起薪差異不大, 這都在反映文憑膨脹的現象。
研究所與碩士暴增後, 擁有碩士文憑在職場上也不一定吃香。如果一直陷在學歷就是競爭優勢的思維當中, 當求職者的學歷漸漸到了碩士層級, 碩士文憑相對之下也會失去優勢。大家在學歷上是否又要繼續向上提升!?但因為念博士班需要投入多年的時間與心力才能完成, 對於只是想找工作但對學術研究工作未必有興趣的人而言是太大的代價, 因此較多是朝橫向發展, 許多人選擇到國外念研究所, 認為國外的環境與專業訓練比國內成熟, 有人也認為出國就算專業沒學好, 至少也是磨練語言能力的機會, 藉此來增加其求職優勢。另一方面，在國內名校的熱門研究所則是競爭激烈，錄取率只有1%左右, 有些系所甚至更低。因為大家發現不是碩士文憑就有用, 還要好的碩士文憑才有價值。文憑膨脹的結果，導致追求高文憑的價值, 所要付出的代價是越來越高了(金錢、時間..)。
雖然研究所很多，卻沒有讓大家擁有更多的求職優勢或是減輕大家的求職壓力。相反的，似乎看到更多人的不安全感。而得要追求更高的學歷來克服自己的擔心與證明自己的能力。可是在他們的心裡，真的想這麼做嗎!?
真的想要念研究所嗎!?
大專院校越多、科系越多、師資越多, 這事本身就會造成研究所越多的現象。加上國家有限的教育經費
與資源遭到瓜分的結果, 各校自籌經費比率增加，也可能讓某些學校透過開設研究所或在職碩士班來增加經費的來源。於是開設研究所成了學校的生財與升格之道, 但這種「學校要學費，學生要學位」的情況下, 學術品質也不易提升。同時又造成前文所說文憑膨脹的結果, 碩士文憑價值不如從前。這裡所指的是平均的情況, 好的學校或是研究所出產的碩士。可能會因此而更被看重, 不過整體而言是降低的。好像有了碩士學位也沒啥了不起, 但少了這張學歷證明卻又叫人不太放心。
這就像是一場循環影響涵蓋了個人與群體, 從個人層面來說，這讓一些大學生對未來感到更加不安。筆者曾有同學從大二開始補習, 準備研究所考試, 一週好幾個晚上都在補習班裡聽課, 原因是擔心自己考不上研究所, 所以得及早準備。為自己的未來積極作規畫原是件好事, 但筆者以為大學生的主要任務, 不在於準備研究所的考試
或是在補習班補習, 甚至大二才是剛接觸主修專業核心科目的階段, 此時就接受補習班因應考試的教育, 對學習未必有益處。
大學生活也不是只有補習而已, 大學時期也是一個人探索自我與探索世界的重要階段。如果補習成了生活的
主要活動後，相對之下, 就減少了從事其他活動的時間, 這對自我生命的成長也非好事。考研究所也影響了
整體大學生的生活型態, 補習幾乎成了大四生的全民運動, 校園生活與學校課業反居為次位, 研究所的考試變成主位。或許我們應該嚴肅來思考, 考試領導學習對大學生的影響為何, 對台灣的大學教育影響又是如何!?
處於這大結構下的學生要怎麼辦!?看起來有些研究所未必念了對自己有幫助, 看起來即使有碩士文憑也不一定保證吃香。如果想念研究所到底該注意哪些問題!?十月份Cheers雜誌的研究所專刊剛好討論這樣的主題, 文中結論提醒考生的思考不能只停在「要考上研究所」的思維裡, 而是要思考，究竟在這麼多的研究所中, 何處才是適合自己成長的地方, 何處才是對自己有幫助, 值得花時間去投入的地方。考生要思考的是如何在短短研究所的兩年時間內, 把握時間，好好學習，創造最大的價值。
中研院院長李遠哲先生，幾年前也曾發表過一篇題為「為何要念研究所」的文章。筆者研一的時候，教授還轉寄此篇文章給系上所有的研究生。作者分享自己多年做研究與帶研究生的經驗，文章的開頭就說：”研究所與大學的差異：大學所學的是人類已知的學問, 研究所要探索的是未知的學問。”提醒研究生要調整自己的心態, 如果仍停留在期待老師告訴你所有的事情, 那自己一定會很失望。如果只是隨波逐流，但沒有研究的熱情, 這樣的研究生一定會過得很辛苦。作者認為，念研究所最重要的是興趣, 他提到，不是每個人都需要念研究所, 都需要從事研究工作。這世界上還有其他的工作, 同樣需要人去投入。只是在我們的文化裡, 充滿著對高學歷的迷思, 獨尊智育發展的結果, 卻輕看了其他的工作或職業。只有真正熱愛科學及喜愛科學的人, 才需要從事研究工作。比較前文所提的現象, 這話似乎太過於理想。
有些人會說：「我只是想藉此將來找個好工作罷了」, 「只是因為大環境的要求，自己身不由己得念研究所」,
「擔心自己學歷比別人低會被看不起」等。但筆者以為這是非常重要的提醒, 根據Cheers雜誌的報導: 九十二學年度的有兩千多名的研究生 因「志趣不合」主動離校, 非病或經濟因素休學的研究生有八千多人, 合計超過一萬名的研究生休學。這可能反映了什麼!?是研究所生活與學生的期待有所落差!?或是反映研究生的適應不良!?
是什麼原因讓這些好不容易費盡苦工考上研究所的學生們, 選擇了休學，這背後的原因值得日後更深入探討。
考研究所與念研究所都是辛苦的歷程, 為了讓這些辛苦更值得, 讓這些辛苦更有意義。「為什麼要考研究所!?」
真的是所有要考研究所的學生得好好思考的問題。
曾經有學生跟我說他考研究所是因為大家都在做這件事, 他對所要考的系所也沒有興趣, 只是因為它熱門。
我問他, 怎不朝自己有興趣的地方發展!?或許我認為他是盲目的, 跟從大眾的想法，因為別人的興趣不一定是他的興趣, 別人想過的生活不一定是他想過的生活。他卻告訴我：「大部分人的選擇應該不會錯吧!如果錯了也是大家一起錯, 那也沒關係。」聽完後，我感到惋惜, 因為這個孩子沒有找到屬於他自己的生命意義, 也許他的生活意義就是在追求和別人一樣的生活, 但卻沒認真想過自己的人生要怎麼過, 或是想過可是缺乏勇氣與信心去追求自己想要的生活。
什麼樣的生活是你想要的!?你的人生在追求些什麼!?這答案只有上帝和你自己知道, 然而這可能才是更重要的問題。當有了較為清晰的方向, 再來思考念研究所能不能幫助自己朝這方向更進一步才有意義, 記得大學老師在課堂上曾說過一句話, 這話讓我印象深刻, 他說「方向比速度重要」。現代社會強調速度, 連生涯規畫上也是如此,
但有時候快速讓人看不見事情的真貌, 快速讓人看不見自我內心真正的需要。如果沒有看清楚方向，即便速度再快, 一切也都失去了意義。
沒有人可以保證念了研究所前途就會一片光明, 也沒有人能保證沒念研究所未來就沒有希望。我們生命的根基不在於學歷與文憑, 生命的價值也無法藉此衡量。我們是陷在學歷的追逐賽中, 還是我們相信生命有其他的可能!?
為什麼要念研究所!?我不是你我不知道該怎麼回答。但我想說別人的理由不一定是你的理由, 只有你自己才能回答這問題, 你要找到屬於自己的理由。
學院在最近為師生舉辦了品格教育的活動, 院長還特別寫信給老師們。全文大致如下:
| 各位老師， |
| 何謂人生的成就？每人各有自己的定義。也許，平凡的生活就能滿足自我，也可能是精采刺激的每一天而使人實現自我追求。這些都因價值觀的差異而有所不同。但，最根本的要求，至少要做得到尊重自己，也尊重別人，也就是所謂的品德與人格，這是身為人類與動物最根本的分別。孔夫子說「修身、齊家、治國、平天下」，指的修身正是指個人的對自己品格的修為；所有的成就，都必須佇立在好品格的根基之上！ |
| XX學院的成員們！身處學術界頂端的我們，帶領著一群絕頂聰明的孩子，跟隨著我們往更多未知的未來邁進。我們努力鑽研如何讓研究成果更出色、增加發表論文的數目、帶領學生跟上世界科技的腳步，卻很少停下來，花些時間在學生最根本的人生態度上。我們在教育孩子的同時，對於學生在品格上的叮嚀，著墨多少？一個在學術上可以傲視全臺，甚至可以站上國際舞台的孩子，他(她)的母校是給他什麼樣的人格教育？除了專業素養，我們還給了什麼？ |
| 孩子們從小所接受到的教育一向都應是五育並重，德育尤為其首，但臺灣的教育主張，太過注重學業表現，以至於很多孩子在國高中的時候，就被扭曲價值觀，以學業為重。尤其學業成就愈高的學生，在求學過程中，往往在人格的養成所花費的時間相對減少，以為「只有高學歷才是王道」，卻往往很多生活態度都非常低糜—抗壓性低的草莓族出現、漸漸失去對人以及倫理的尊重(美國維州學生殺人事件、與老師禮貌地問好的情形越來越少、年輕人對交通工具讓座的態度愈來愈不以為然)等等，學校是教育殿堂，如果大學是在學生離開學校以前最後一個受教育的地方，我們是不是應該把握最後的機會，向學生上最後一次人生的課程？ |
| 實驗室的成員們, 對這個研討會的興趣不大。於是, 老師指定了幾位高年級同學參加….。 活動當天, 我聽到了參加同學們的對話。 |
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| 學院舉辦這個活動的本意很好, 但是長久以來僵化的教育制度, 使許多人以為只有小朋友才需要人格教導, 卻忘了「活到老，學到老」這句格言, 對於美好品德的追求, 應該是沒有年齡的限制。也許學院下次要辦類似的活動時, 若要能吸引學生主動參加, 應該要考慮取個好聽又吸引年青人的活動名稱。另外, 這類的活動也許對於希望提昇個人品格的人會有一點點吸引力, 但對真正需要提昇品格且自省能力差的人, 卻沒什麼作用。如何辦一個能吸引多數人的品格教育活動, 也是我在思索的另一個問題。 |
| 在寫這篇blog時, 隨手找到了幾個關於人格教育的網站及資料。 The Six Pillars of Character是講人必需要有的六大基本道德Trustworthiness. Respect. Responsibility. Fairness. Caring. Citizenship。Goodcharacter.com則對這幾個基本的道德做了測驗及教案。 |
文◎林奐均(blog)
摘自: 耕心週刊第558期，2007年5月13日
林奐均，一九七一年生於台北市，民進黨前主席林義雄先生之長女。八歲經歷「林宅血案」，重傷獲救，一年半後隨母親前往美國。中學時期接觸基督教信仰，成為基督徒。她的生命足跡與信仰見證均紀錄在《你是我最愛》一書中（圓神出版）。
林奐均畢業於美國印第安那大學音樂系，並取得美國哥倫比亞大學教育學院「TESOL英語教育」碩士。個人音樂專輯《你是我最愛》曾入圍第十五屆金曲獎最佳專輯、演唱、作詞人、製作人四項提名，並榮獲「最佳宗教音樂專輯獎」。
一九九八年，林奐均與美籍牧師印主烈（Joel Linton）結婚，二○○二年隨夫婿來台從事宣教工作。現居台北，是個全職媽媽，在家教育三個可愛的小女兒。她所著的育兒書籍《百歲醫師教我的育兒寶 典》（如何出版）已成功地幫助許多父母輕鬆解決新生兒哭鬧、作息混亂、餵食、營養等問題，讓為人父母者重新享受育兒之樂。
許多台灣朋友聽聞我的三個孩子在出生六週後，就可以在自己的房間、自己的床上睡過夜，往往感到非常驚訝。然而，這在我的美國朋友家庭中是很正常的事。對我來說，照顧孩子是很輕鬆的例行工作。我的孩子都很健康，而且我們期待擁有更多的孩子！
我也觀察到，我的美國朋友並不會輕言將教養的責任交給學校老師或其他照顧者；作父母的必須負起孩子最主要與最基本的教養任務。他們力行聖經的教誨：「教導兒童走正路，他自幼到老終生不忘。」（箴言二十二章6節） 在台灣，我看到許多家庭為了滿足孩子的物質需求，或為了讓孩子上好學校、學各種才藝，於是父母忙著賺錢，反而將教養的責任丟給學校老師或保母。養育小孩的種種開銷讓這些父母疲於奔命，以致於他們只敢生一到二個孩子，好確保孩子能得到「最好的」待遇。
相形之下，我們家只有我丈夫的一份薪水收入；我們住的不是大房子，開的不是好車；我們也很少替孩子買玩具或新衣服……；在物質上，我們能給孩子的似乎不 多。但我和我的丈夫相信，對孩子「最好」的事物就是父母能夠花時間陪他、教養他；給他兄弟姊妹，讓他體驗手足親情之愛。孩子不會介意父母是窮或富有，只要 一家人和諧快樂，孩子就會快樂。在簡樸的環境中，孩子更能學習謙卑惜福的功課。
因此，我並沒有為了多一份收入而外出工作；相反地，為了讓孩子擁有「最好的」，我選擇當一位全職媽媽，並以「在家教育」的方式來教導我的三個女兒。我的孩 子一天只需要花二到三個小時學習數學、語言等基礎科目，其他的時間則用來玩耍、練琴或學習做家事。「在家教育」的好處之一是父母可以充分顧及每個孩子的學 習狀況，讓孩子的學習更有效率，更能樂在學習。我的二女兒今年五歲，但她的英文閱讀能力大概已經有美國小學二年級的程度了！
當孩子們受到良好的教養與訓練，他們就會成為家庭的喜樂與祝福；孩子不再是負擔，而是寶貴的財產。每一次，當我和丈夫帶著三個小女兒走在台北街頭，我們覺 得自己就像百萬富翁！雖然我們沒有賓士車，也沒有鑽石，但我們覺得自己很富足——是孩子讓我們變得富有。聖經說：「兒女是上主所賞賜；子孫是祂賜給我們的 福份。」（詩篇一二七篇3節）上帝賜給我們孩子，並藉此為我們帶來莫大的祝福。
為人妻與為人母是我人生最大的呼召；家庭就是我的生活重心。雖然如此，我還是必須面對家庭以外的許多事務：我是一位牧師的妻子，我常收到來自各地的演講、 演出或訪談的邀請，還要回覆上百封的讀者e-mail，這些都要花費我許多精神和時間，若再加上寫作中的書籍、尚未完成的音樂專輯……，我可以過得非常忙 碌！
許多時候，我必須退一步，重新評估我的優先順序；家庭永遠是我的第一優先。一般來說，我允許自己每個星期抽出兩個下午去處理上述外界的工作，但只要我發現 自己的生活步調太過忙碌，我就會將處理這些事務的時間縮減為一個星期只花一個下午。沒有任何一件事值得我因此而忽略家庭！
有一段話這樣說：「不會有人在嚥下最後一口氣之前，後悔花太少時間在工作上，卻有很多人後悔花太少時間陪家人。」所以我給為人父母者的建議是：不要一心一 意想著你自己或你自己的雄心壯志。孩子待在你身邊的時間很短，就像杜布森博士（Dr. James Dobson）所說的：「兒女只是暫時借給我們的，養兒育女的責任遠大過其他的責任。在兒女還小的時候，你若能遵行這個優先順序，等他們長大了，你會得到 最大的報酬。」
我還想要鼓勵每位為人父母者，幫助你的孩子為「永生」做預備。只讓孩子上教會或主日學是不夠的，更重要的是讓孩子看見父母如何將信仰實踐在日常生活中—— 憂慮時，父母如何轉向上帝尋求力量；遇見試探時，父母如何從聖經尋求智慧與安慰；犯錯時，父母如何尋求上帝與人的原諒。父母可以和孩子一起討論聖經，一同 為別人禱告。孩子需要看見父母與上帝的關係是真實的；上帝不是只有在星期日或飯前禱告時才出現；上帝是真實地影響著我們生活的每一個部分。
今天收到校長寄給大家的一封信, 是給初入社會的畢業生一些建議及想法。看完了這封信, 感觸還蠻多的, 我想, 一些有社會經驗的朋友們, 在帶新人時, 應該也會有類似的感觸。
台灣社會對於在學的學生, 多半只要求要有好的學業成績, 其他的生活禮儀及常識都是次要的。再者, 學校教育 重視在知識的傳授，關於生活的基本禮儀, 大都沒有給予特別的教導。也因此社會新鮮人在進入社會時, 便會出現信中所提到的特質。在教育方面, 學校的通識課程, 可以考慮講授工作禮儀、企業倫理相關的課程；然而, 在企業方面, 也能為社會新鮮人做新進人員的培訓, 使他們能了解公司的文化, 也是必要的。畢竟學校能給的是比較一般化的禮儀及工作常識, 每個公司有其不同的文化特質, 將公司的理念傳達給新進人員, 使員工認同公司而為公司努力, 應該是每個企業經營者所希望的。
原作者林先生, 自稱為藍領階級勞工, 其文筆清晰, 文章內容條理分明.. 我想, 他應是個由基層打拼, 目前事業有成的企業家… 林先生的文章去掉前後文的問候語後, 全文如下:
坦白說，有些人的學歷及專業素養真的不錯，是個人才，未來的發展性應該OK，只是觀念需要導正或沒有注意到小細節，個人認為若是學校能夠花一些時間在這方面的議題上，提醒學生，與學生討論，應可降低這類情形的發生率，讓企業對高學歷的畢業生能有更高的評價，達到雙贏的局面。
我與我太太一直有個共識－教導孩子做人的道理遠重要於學業的要求，個人有個習慣－「時常寫信給我女兒」，只要公司有一些狀況或看到生活週遭的事物，引發一些心得/想法，就會以書信的方式記錄下來，以提醒或建議的方式灌輸我女兒一些正確的觀念，希望她將來進入社會後，路能夠走得更順，避免衝突、爭執等狀況發生，進而強化工作場合和諧氣氛、提昇工作生產力。
個人擔憂的是「有的學校比較專注於專業知識的研究，有的學校會輔導學生如何撰寫履歷表、應徵時的穿著、面試時的注意細節，以提高錄取的機率；卻花較少的時間在討論學子進入企業工作時應具備工作態度與企業倫理這類的議題上」，這些觀念雖然是很普通平常，甚至是被認為不值得一提的；但對企業而言，這些價值觀與良善的工作態度是最基本的，亦是最重要的。
對每個新鮮人而言，一開始工作是學習做人、再學習做事，可見做人成功與否將深深影響個人未來的發展。
當然, 不是所有的實驗同學都有林先生所提到的問題, 在我們實驗室也是有謙虛、認真負責又不自私的同學, 只是佔實驗室成員的比例, 有逐年減少的趨勢。不論是否為社會新鮮人, 都應該提醒自己避免發生上述的行為。
by 葉傾城 講義雜誌 2003.5月
(這是一篇幾年前看過的文章, 既使現在再看, 仍是有很深的感觸…)
那天是週末，春日的黃昏有新榨橙汁的顏色與氣息。老早說好了要和朋友們去逛夜市，母親卻在下班的時候打來了電話，聲音裡是小女孩一般的歡欣雀躍：「明天我 們單位組織去春遊，你下班時幫我到威風糕餅買一袋椰蓉麵包，我帶著中午吃。」「春遊？」我大吃一驚，「啊，你們還春遊？」想都不想，我一口回絕，「媽，我 跟朋友約好了要出去，我沒時間。」跟母親討價還價了半天，她一直說：「只買一袋麵包，快得很，不會耽誤你…」最後她都有點生氣了，我才老大不情願地答應下來。
一心想著速戰速決，剛下班我就飛奔前往。但是遠遠看到了那家糕餅店，我的心便一沉—店裡竟是人山人海，排隊的長龍一直蜿蜒到了店外，我忍不住暗自叫苦。隨著長龍緩慢地移動，我頻頻看表，又不時踮起腳向前面張望，足足站了快二十分鐘，才進到店裡。我站得頭重腳輕、餓得眼冒金星，想起朋友們肯定都在等我，更是急得直跺腳。
春天獨有的暖柔輕風繞滿我周身，而在新出爐麵包薰人欲醉的芳香裡，卻裹著我將一觸即發的火氣。真不知道母親是怎麼想的，雙休日不在家休息，還要去春遊，身 體吃得消嗎？而且和單位組織出去玩，一群半老太太們在一起，有什麼好玩的？春遊，根本就是小孩子的事嘛，媽都什麼年紀了，還去春遊？
前面的人為了排隊次序爆出了激烈的爭吵，便有人熱心地站出來，統計每個人買的數量和品種，給大家排順序。算下來我是第三爐的最後一個，多少有點盼頭，我鬆 口氣，換隻腳接著站。就在這時，背後有人輕輕叫一聲：「小姐。」我轉過頭去，是個不認識的中年婦人，我沒好氣：「幹什麼？」她的笑容幾乎是謙卑的：「小 姐，我們打個商量好嗎？你看，我只在你後面一個人，就得再等一爐。我這是給兒子買，他明天春遊，我待會還得趕回去做飯，晚上還得送他去補習班。如果你不急 的話，我想，嗯……
她的神情裡有說不出的請求，「請問你是給誰買？」我很自然地回答她：「給我媽買，她明天也春遊。」真不明白，當我回答時，整個店怎麼會在剎那間突然有了一 種奇異的寂靜，所有的眼光同時投向我。有人大聲地問我：「你說你買給誰？」我還來不及回答，售貨小姐已經笑了：「哇，今天賣了好幾百袋，你可是第一個買給 媽媽的。」我一驚，環顧四週才發現，排在隊伍裡的，幾乎都是女人，從白髮蒼蒼到綺年少婦，每個人的大包小包，都註解著她們主婦和母親的身分。
「那你們呢？」「當然是給我們小皇帝的。」不知是誰接了口，大家都笑了。我身後那位婦女連聲說：「對不起，我沒想到，我真沒想到。這家店人這麼多，你都肯 等，真不簡單。我本來都不想來的，是兒子一定要。一年只有一次的事，我也願意讓他吃好玩好。我們小時候春遊，還不就是掛著個吃？」
她臉上忽然浮現出神往的表情，使她整個人都溫柔起來，我問：「你現在還記得小時候春遊的事啊？」她笑了：「怎麼不記得？現在也想去啊，每年都想，哪怕只在 草坪上坐一坐曬曬太陽也好，到底是春天。可是總沒時間，」她輕輕嘆口氣，「大概，我也只有等到孩子長大到你這種年紀的時候，才有機會吧。」原來是這樣，春 遊並不是母親一時心血來潮，而是內心深處一個已經埋藏了幾十年的心願。而我怎麼會一直不知道呢，我是母親的女兒啊。
她手裡的塑膠袋裡，全是飲料、雪餅、果凍等小孩子愛吃的東西。沈甸甸地，墜得身體微微傾斜，她也不肯放下來歇一歇，她向我解釋：「都是不能碰、不能壓的。」她就這樣，背負著她那不能碰、不能壓的責任，吃力地、堅持地等待著。她的笑容平靜裡有著喟嘆：「誰叫我是當媽的？熬吧，到孩子懂得給我買東西的時候就好了，」
她的眼睛深深地看著我，聲音裡充滿了肯定，「反正，那一天也不遠了。」只因為我的存在，便給了她這麼大的信心嗎？我卻在瞬間想起我對母親的推三搪四，我的心，開始狠狠地疼痛。
這時，新的一爐麵包熱騰騰地端了出來，芳香像是原子彈一樣地炸開，我前面那位婦女轉過身來：「我們換一下位置，你先買吧。」我一楞，連忙謙讓：「不用了， 你等了那麼久。」她已經走到了我的背後，已略顯蒼老的臉上明顯有著生活折磨的痕跡，聲調卻是只有母親才會有的溫煦和決斷：「但是你媽已經等了二十幾年 了。」她前面的一位老太太微笑著讓開了，更前面的一位回身看了她一眼，也默默地退開去。
我看見，她們就這樣，安靜地、從容地、一個接一個地，在我的面前，鋪開了一條小徑，一直通向櫃台。我站在小徑的頂端，目瞪口呆，徘徊不敢向前。「快點 啊，」有人催我，「你媽還在家裡等你哪。」我怔忡地對著她們每一個人看了過去，她們微笑地回看我，目光裡有歲月的重量，也有對未來的信心，更多的，是無限 的溫柔。
剎那間，我明白地知道，在這一瞬間，她們看到的不是我，而是她們已經長大成人的兒女。是不是所有母親都已經習慣了不提辛苦，也不說要求，唯一的、小小的夢想，只是盼望有一天，兒女們會在下班的路上為自己提回一袋麵包吧。
通往櫃台的路一下子變得很長很長，我慎重地走在每一位母親的情懷裡，就好像走過了長長的一生，從不諳人事的女孩走到了人生的盡頭，終於讀懂了母親的心。
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by Derek Munson (Author), Tara Calahan King (Illustrator) |
| It was the perfect summer. That is, until Jeremy Ross moved into the house down the street and became Enemy Number One. Luckily, Dad has a surefire way to get rid of enemies—Enemy Pie. But one of the secret ingredients is spending an entire day with the enemy! | |
| In this funny yet endearing story, one little boy learns an effective recipe for turning a best enemy into a best friend. With charming illustrations that bring to life the difficulties and ultimate rewards of making new friends, Enemy Pie serves up a sweet lesson in friendship. | |
| Click here to listen to the Enemy Pie story. |
| It should have been a perfect summer. My dad helped me build a tree house in our backyard. My sister was at camp for three whole weeks. And I was on the best baseball team in town. It should have been a perfect summer. But it wasn’t. |  |
| It was the perfect summer. That is, until Jeremy Ross moved into the house down the street and became number one on the narrator’s enemy list. | |
| Dad told me that he has a secret recipe for a pie that is guaranteed to help get rid of enemies. | |
| While Dad works on mixing the ingredients and baking the pie, he explains his son’s role in the plan: “-you need to spend a day with your enemy. Even worse, you have to be nice to him.” |
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We rode bikes for a while and played on the trampoline. Then we made some water balloons and threw them all the neighbor girls, but we missed. Jeremy’s mom made us lunch. After lunch we went over to my house. |
| It was strange, but I was kind of having fun with my enemy. He almost seemed nice. But of course Icouldn’t tell Dad that, since he had worked so hard to make this Enemy pie. |  |
| Jeremy Ross liked my basketball hoop. He said he wished he had a basketball hoop, but they didn’t have room for one. I let him win a game, just to be nice. |
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Dad dished up three plates, side by side, with big pieces of pie and giant scoops of ice cream. He passed one to me and one to Jeremy. |
| “Wow!” Jeremy said, looking at the pie, “my dad never makes pies like this.” | |
| It was at this point that I panicked. I didn’t want Jeremy to eat Enemy Pie! He was my friend! I couldn’t let him eat it! |
